1我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 

2  妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。 

3  不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手 
4  我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。 

5  二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子? 

6一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布,突然一名男童跑来指着男子的下面说:叔叔,你的那个可不可以借我玩? 
男子就说:不可以!大人的东西小孩不可以碰。 男童又说:好不好嘛!叔叔,你的那个借我玩嘛! 男子又说:等你以后长大你也会有没什么稀奇的。 于是男童很无趣的跑走了,不久,男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里,而那名男童却坐在他身边,于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院? 
这名男童就回答他说:我发现你睡着了,就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大,而且还向我吐口水,我很生气,就捶了它一下,于是就... 

7丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”

“是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”

“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”

“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”
“不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”

“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!” 
8农夫上街,看见一个人正在给人说多相: 

男人手如绵, 

身边有闲钱; 

妇人手如姜, 

财帛满仓箱。 

农夫高兴地说:“我老婆的手像姜啊!” 

看相的问道:“是吗?”

“昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的

9一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧,他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:“跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的那个放进去,然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,届时你们每个人都请我喝一杯,以做为目睹这个奇观的回报。” 群 众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后,那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙,群众们欢呼并送上饮料给那男人。 
不久那男人又站起来提出另一个提议:“我出一千元给任何胆敢试试看的人!”群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:“我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”  


10一人开着四轮车在丛林里迷失方向,不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来,只好找一家旅店,老板看了看他的穿戴说:“有贵的客房也有便宜的,你要住那种?”他一摸兜,只有两块钱。对老板说:“有没有两块钱的?”“有,但只能睡床下。”“行。”于是,他就在床下睡了。 
半夜,来了一对情侣。在床上。。。过一会儿,那个男的说:“我看见一片茂密的丛林。”一会又说:“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听,一下从床下窜出来,说:“那大沟里看见我的四轮车了吗?” 

11洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说: “真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!” 

新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。” 

12 某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。” 

13
记者在北极访问爱基斯摩人。 

记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢? 

爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也跟老婆做、爱。 
记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么? 

爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。 

14阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体,医生在实验室里替他检查尿液,然后宣布:“一切都很正常,你的尿液中,找不出一点毛病。”“没有糖尿病?没有过多的蛋白质?”阿国问。“一点也没有,”医生回答,“你的情况好极了!”阿国高兴的咧着嘴笑了,然后说:“我能不能借个电话,打给我的妻子?”医生告诉他只管去打,过了一会儿, 阿国跟他的太太说:“好消息!亲爱的。你,还有我,还有孩子们,甚至叔叔,都没有毛病!” 


15甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。” 

乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!” 
甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。” 
16初级客服 

  客户来电劈头大骂:“你娘咧!” 
  客服员:“呜……”(哭泣声) 

  中级客服 

  客户来电劈头大骂:“你娘咧!” 
  客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?” 

  高级客服 

  客户来电劈头大骂:“你娘咧!” 
  客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。” 
  专业客服 

  客户来电劈头大骂:“你娘咧!” 
  客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那…你娘咧?”  

17有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。 
南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 
这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 
太太叫道:我也要去。 

先生:你去干什么。 

太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
18曾有一个神父问两个牧师:“你们做祷告时抽烟吗?” 

  第一个牧师答道:“我做祷告时抽烟。”   结果遭到一顿痛斥。 

  第二个牧师答道:“不,我抽烟时做祷告”   结果得到了神父的赞赏。  

19一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 



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